Hijos de puta.

Necesito expresar como me siento...

Después de hacer mi ultima visita a mi psicóloga hasta dentro de quince días... Ha sido bastante desagradable esta sesión.

Digamos que tiene una visión de mi equivocada. Tampoco la culpo, yo no es que sea del todo expresiva, y ella se basa en lo que viene a ser la "mayoría".
Aquí es donde entra en juego esas personas que juegan a tener un problema y que, tristemente, lo hacen saber por redes sociales de manera no anónima.

Me ha catalogado como una verdadera sigue modas, attention whore, como alguien que se hace daño porque simplemente así soy mas bohemia (?).

Llamar la atención es lo ultimo que quiero. De hecho, yo también leo y veo cosas de personas que en teoría se autolesionan, me parece tan absurdo su comportamiento que solo siento pena hacia ellos, pena y rabia.

Alguien que sufre este tipo de trastorno se avergüenza al máximo de lo que hace, y ni siquiera lo dice, vive en la mas pura clandestinidad.

Yo no me siento especial por tener todos los brazos machacados, ni quiero que la gente me haga mas caso. NO.

Entonces, ¿por que no dejo de hacerlo?
Simplemente porque no quiero estar bien, soy así de rara. Quiero estar PEOR.

Lo siento, psicóloga, no has dado con un puto adolescente que se raja, se hace foto, y a la semana siguiente ya no tiene nada.
Has dado con una persona que se quiere autodestruir aunque tenga todas las cosas del mundo. Que quiero ir a peor porque quiero que mi vida se acabe pero a la vez no quiero hacer daño a nadie. No quiero mejorar porque mejorar supondría vivir y no quiero. No tengo miedo de estar bien. Es este sentimiento de querer acabar conmigo.

Se que puedo ser capaz de muchas cosas, y que puedo seguir haciendome mas daño, hasta que cumpla mi maldito propósito.

Que te encasillen en un grupo al cual no perteneces duele, y mucho. Pues porque sabes que ese no es tu sitio. Que tu lo que de verdad sientes es dolor, es no pertenecer a tu vida, lo que sientes es que vas a morirte. Si no hoy, mañana, pero nunca porque ese sea tu destino, sino porque tu mismo lo provocaras.

Pero eh, gracias a los llama-atenciones no me toman en serio. Podéis seguid jodiendo a la gente que de verdad tiene un puto problema, solo por recibir alagos de gente que ni siquiera queréis. Sois unos hijos de puta, y me dais ASCO.

Sentimientos...

Un sentimiento indescriptible. Así es como puedo definir este sin fin de sensaciones que me hacen sentir más vacía que nunca.

Siento que no pertenezco a este mundo. Me siento demasiado sola para la época en la que estoy viviendo, donde debería estar pasando uno de los mejores veranos de mi vida...
Veo que la gente hace su vida, y yo estoy estancada en un agujero lleno de incertidumbre, tristeza, y odio, un bucle infinito incontrolable del que no puedo ni encontrarme yo misma, como para encontrar una salida.

Soledad es la palabra.
Lo cierto es que no tengo amigos, ni gente que se parezca a eso. Siento que aunque busque, no encuentro. No sé si merece la pena insistir que la gente me haga algún tipo de caso, o que, simplemente, sea capaz de acordarse de mi. ¿Es bueno mendigar algo de atención y cariño?.

Mi falta de autoestima me está matando, la estoy matando. Cuanto más pasan los días más me encierro en mi misma y menos quiero contar qué es lo que me pasa.
Un calor agobiante, y yo aquí, en manga larga, porque aún no he encontrado el jodido momento de ponerle fin a algo que está arruinando mi vida, y aunque lo hiciera, tendría que estar así mucho tiempo.

No creo que nadie pueda entenderme, ni que pueda salir de aquí.
Es algo extraño, las personas que necesito ya no saben que estoy mal. Me apetece chillarles y decirles, EH, ESTOY AQUÍ, POR FAVOR, ¿YA TE HAS OLVIDADO?.

Este sentimiento de no pertenecerme ni a mi misma es algo cuanto menos insoportable.
No sé por qué estoy viviendo, no lo sé. 

Dejad que me vaya.

Antes me daba miedo la oscuridad,
ahora formo parte de ella.

En la inmensidad del océano,
perdida estoy.

En medio del abismo,
por favor, déjame saltar.

Unos ojos llenos de lágrimas invisibles,
una sonrisa llena de cosas que ocultar,
unos brazos llenos de historias.

Quiero estar sola para hacerme daño,
no quiero estar sola, por favor.

Contradictorio,
como el blanco y el negro,
como el sol y la luna,
como la noche y el día,
como mi mente y mis actos.

Solo quiero desaparecer,
no siento pertenecer a este mundo,
dejadme ir,
dejad que me vaya...

Traición

Un estado anímico decadente no se soluciona con un "ponle más alegría a la vida".
Alguien emocionalmente inestable, alguien con depresión, no puede controlar aquello que hay en su mente porque es imposible, o al menos en un corto periodo de tiempo.
Es curioso como la gente te da la mano, su ayuda, y sus bonitas palabras las cuales luego no demuestran...

La depresión es algo que no se elige,
los trastornos psicológicos son algo que no se eligen,
mi estado de ánimo es algo que no elijo.

Ojalá pudiera controlar esta mente suicida, este sentimiento de no pertenecer al mundo tan profundo. Qué fácil es juzgar a la gente desde fuera, qué fácil. Incluso personas que aparentemente pueden ponerse en tu lugar, te dejan en la cuneta, aquel que tú llamabas AMIGO.

Contradictorio es que quieran ayudarte pero a la vez no quieran que les pegues tu tristeza como si del sida se tratara... y creerme, jode demasiado que una persona quede bien solo por el simple hecho de aparentar ser lo que no es, y luego que a ti te de la puñalada que duele más que todo el daño que un filamento puede hacerte en la piel.

Confiar en... ¿en quien?, ¿es que a caso se puede confiar en alguien en este jodido mundo?.

No es fácil salir ahí fuera, intentar que la gente no vea qué es lo que pasa, por qué llevas siempre manga larga, y por qué cada vez que comes vas al baño. No es fácil mantener la compostura sabiendo que tengo problemas que no se solucionan. Pero AÚN ASÍ, intento hacer a la gente feliz, intento que se lo pasen bien conmigo, me gusta hacer a las personas sonreir... aunque luego me echen en cara que estoy triste todo el tiempo.

¿EN SERIO?

Llevo meses en terapia... y tú me abandonas.
¿Como me tengo que sentir después de eso?
¿Cómo me tengo que sentir después de que me digeras que siempre estarías ahí?
Todo el mundo miente. Y a veces me asusta este mundo lleno de hipócritas e interesados.

Se arriman a ti, pero luego les das miedo.

Ahora vuelvo a entender por qué odio a la gente.

Cada vez es mas dificil.

A veces encuentro la felicidad momentanea, me acuerdo de sonreir y de disfrutar, tengo fuerzas y animo para seguir adelante, ganas y valentia para asumir lo que soy y lo que no soy.

Pero otra veces, cuando estoy sola, siento una presion en mi pecho, un nudo en mi garganta, lagrimas en los ojos que no pueden salir y se acumulan ahi para hacerlo en el momento mas inoportuno posible. En ese instante me miro y no me gusta lo que veo. TE ODIO ESTELA. Odio cada jodida parte de ti y cada maldito pensamiento. Me meto en la cama, me tapo, miro el movil constantemente esperando a que alguien adivine mi estado de animo y mis pensamientos suicidas, pero nadie lo hace. Es imposible. Mis deseos de querer acabar crecen... Y de repente, un nuevo dia por el que luchar y volver a controlar esos putos pensamientos.

Cada vez es mas dificil.

A la deriva.

En la inmensidad del oscuro oceano, una luz se observaba a lo lejos, una luz que brillaba como nada y que hipnotizaba a cualquiera que se hallara en esa masa de agua.
Esa luz transmitia tan inmensa calma que era imposible medir con palabras, y es que solo observando ese puntito brillante de luz, lo podias sentir.
Tanto es asi que muchas personas murieron en el intento de llegar y descubir que era aquello, tan extraño y hermoso a la vez, ese reflejo que encendian sus almas oscuras como el mas profundo negro, y que podia encender sus tristes vidas y alegrar sus rostros.
Todos murieron menos una. Un momento...¿una?. Asi es, una. Una chica a la deriva, cuya fuerza y habilidad para sobrevivir habia quedado en algo llamado nada, cuyas ganas de rendirse se incrementaban... Cuando de repente, vio esa luz, alli estaba, tan bonita como siempre. Algo llenó su alma y empezó a nadar desesperadamente. "Quiero eso", pensó.
Daba igual lo cansada que estuviera, pues cuanto mas se acercaba, el movimiento de las olas la impulsaban facilitando así su pésima natación.
Se quedó perpleja al encontrar, en la orilla, la figura de una persona, esa era la luz.
Todas las mañanas, aquel chico se ponia a proyectar reflejos del sol al horizonte del océano con un trocito de cristal, esperando encontrar aquello que mas ansiaba, una respuesta... Algo que diese sentido a su vida y, curiosamente, encontró a la persona cuyo sentido había nacido de ese cristal.

Adiccion

"Una adicción siempre será una adicción"

Algo que te controla, a ti, a tu vida, a tus sentimientos... Incluso que controla tus sueños. Necesitas sentirlo en tu cuerpo, incluso siendo consciente de que es algo dañino para ti. Por eso lloras mientras lo haces prometiéndote que esa será la última vez, resulta que para ti mismo siempre es la "última“, simplemente para así sentirte menos inútil.

No queremos admitir que algo nos controla e inevitablemente, hay algo en mi que me hace coger el camino prohibido.
Los pensamientos se nublan y acabas con una sensacion de bien estar, que te permite dormir tranquilamente... Y cuando llegas a ese punto y tú mismo eres consciente, es como si estuvieras anclado cerca de un abismo. Tienes miedo, quieres que alguien te salve, pero a la vez, el roce del aire en tus mejillas te hace sentir vivo, y eso te gusta. Tienes miedo, quieres que alguien te salve, pero a la vez, la sangre que se derrama por tu piel te hace sentir vivo, y eso, lamentablemente, te parece la mejor sensación del mundo.

Quiéreme.

Ven. Cálmame. Sácame de esta incertidumbre.
Ven. Bésame. Hazme sentir alguien en el mundo.
Ven, tan sólo ven.

Háblame. No dejes que me haga daño.
Háblame. Mantén mi mente en algún lado alejada de mis pensamientos.
Háblame, tan sólo háblame.

Mírame. Busca en mis ojos la tristeza que no quiero mostrar.
Mírame. Se sincero conmigo. ¿Qué ves?
Mírame, tan sólo mírame.

No te asustes. Podré no saber protegerme, pero sí sé como protegerte.
No te asustes. Estaré ahí contigo, aunque no sea de manera física.
No te asustes, tan sólo no te asustes.

Quiéreme. Por favor, quiéreme como nadie lo ha hecho.
Quiéreme...
Quiére...
Qui...

Durante veinte años.

Hace veinte años, unos cuantos meses, y unos pocos días, nací yo. Un bebe sano con toda una vida por delante, un bebe con una madre que no era primeriza, pero su ilusión era exantamente la misma que la primera vez, y un padre que a pesar de querer un chico, me daría todo...

Ahora con mis veinte años, sé lo difícil que puede ser educar a alguien para que no vaya por el mal camino, para que tu hijo sepa decir no, sepa elegir de forma correcta, incluso sepa cuando tiene que ponerse a estudiar sin que nadie se lo diga. Yo he sabido decir no ante situaciones en las cuales mi vida podría haber cambiado, decir no a malos hábitos del principio de la adolescencia, situaciones en las que todo el mundo dice sí, y que podrían haberme hecho diferente lo que soy. También he sabido centrarme y darle la importancia que se merece a mis estudios. Lo que no he sabido es elegir de forma correcta. Elegí empezar una historia con una persona la cual pensaba que sería el único chico para mi, fuimos felices, perdí todo tipo de contacto con amigos, pero ¿a quién le importaba?, crecí a su lado y él al mio, nos enseñamos mutuamente, pensé que mi vida sería esa porque lo tenía todo... me equivoqué. No todo en ésta vida es así de fácil, y a veces las cosas se nublan y no puedes ver con claridad, cuando me di cuenta, ya era demasiado tarde. De nuevo, tuve que volver a elegir, elegí mal, nuevamente, en ese preciso instante no era consciente de dónde me metía, ni a qué profundidad, no era consciente de que todo desembocaría en esto. Aposté por lo imposible, como un jugador de casino en donde se juega todo su dinero en una última partida. Aposté por la distancia. Aposté por una persona que ni siquiera pude conocer realmente. Aposté por una felicidad que ocultaba tristeza, llantos, sangre. Aposté por la tranquilidad que ocultaba insomnio. Perdí.

Después de tropezar quinientas veces con la misma piedra, pude saltarla y pude ver otro mundo ajeno a ese demasiado sombrío y solitario. Algunos problemas seguían ahí pero había conseguido quitarme uno de los pesos más pesados en mi, algo de lo que nunca pensé que sería capaz de quitarme. Pude dejar de depender de una persona, a cambio de amenazas, llantos, y maltrato a mi misma, sinceramente mereció la pena, pues era un primer paso hacia una nueva vida, más sana, más buena.

Mi vida no ha sido un camino de rosas porque yo misma me lo he buscado. Como he dicho, siempre acabo tomando el camino equivocado. También soy una caja de recuerdos constantes y nunca se me van las cosas que me han hecho daño de la cabeza, por eso nunca he podido ser feliz plenamente, del todo, sin nada que lo impidiera. A pesar de ese logro, volví a estancarme en otra piedra, y ésta más importante aún. No consigo saltarla aunque lo haga con todas mis fuerzas, mis ganas y mi voluntad. Mis pensamientos me agotan y éstos agotan a la gente que intenta ayudarme, y aquí estoy, tirada en el suelo pensando cuando empezó ésto. En qué momento. Quizás fue cuando era una niña y me engañaron, quizás fue cuando vivía con miedo cada día por ocultar algo realmente malo, por vivir yo sola con eso, o quizás todo se incrementó en el momento que perdí mi personalidad, que me arrastré, que supliqué, y que me hicieron sentir que no hacía nada bien. Quizás, quizás, quizás... Miles de posibilades se me ocurren, que no excusas.

A veces, querer no es poder. A veces, aunque te enseñen a elegir llega un momento que la situacion te supera. A veces, el daño que puedes hacer a la gente te aterra y el que te originas a ti mismo te gusta. A veces, no dejas de llorar hasta en sueños y los sueños te hacen sentir más cosas que la realidad.  A veces, dormir es la mejor opcion. A veces es normal sentirse así. A veces, un a veces se convierte en un siempre.

Durante veinte años, unos cuantos meses, y unos pocos dias, la vida me ha enseñado que no todo el mundo merece vivir, y que yo probablemente no lo merezca. He aprendido que no hay nada más importante que saber perdonarse, pero aún no sé cómo. Durante veinte años, he descubierto formas de saciar mi odio y mi tristeza que dañan a todo el mundo, que me dañan a mi, y las cuales se van de mis propias manos. He aprendido que aunque mis padres me supieron educar para decir no a otra gente, para tener propia personalidad y no dejarme influenciar, no he aprendido a decirme no a mi, y es que yo soy mi peor influencia, a pesar de todo.

Duele.

Duele ver como fastidias a la gente una y otra vez, como los decepcionas, como ves que se rinden porque no pueden contigo, ni siquiera tú. Duele llorar en la oscuridad de la noche, en la soledad de tu cama, en la madrugada de un día entre semana. Duele ver como te destruyes, y duele ver como ni tú mismo te pones límite, haciéndolo una y otra vez. Duele ver que lo que te dice la gente, no te sirve, ni siquiera lo que tu conciencia te dice.
Duele ver como todo el mundo lucha por ti cuando te gustaría que no lo hiciesen, que ya no sabes cómo explicar cómo te sientes, porque nadie puede entenderte. Duele ver como no encajas, como intentas pero no consigues, como te destrozas tu propia vida. Duele ver como lo sabes. Duele ver que cada día, mierda, te has despertado, joder. Otro día más sintiendote insignificante para ti mismo.
Duele ver como te ocultas, como te mientes, como pides ayuda sin voz porque ese demonio que hay dentro de ti, te la ha quitado. Duele no poder quererte ni a ti mismo.
Duele... que tus problemas te ahoguen. Simplemente duele hasta respirar.

Sola.

La vida es eso que pasa mientras mis muñecas arden, mientras mi cabeza piensa, mientras yo me amargo...

Estamos de acuerdo en que me queda mucho camino, o al menos es lo que todo el mundo me dice, me animan a seguir, a luchar, y a continuar... pero lo que ellos no saben es que no quiero, o no puedo. Me gustaría poder contarle a alguien todo lo que por mi cabeza pasa, todas mis preocupaciones, todos mis miedos, y toda mi historia... al fin y al cabo todos tenemos una. El único problema es que para contar todo eso, esa persona me tiene que generar una gran confianza, tengo que conectar, y para llegar a eso, me tiene que importar... y si me importa, ahí está el problema de siempre. 

No quiero joder a nadie, y es lo único que hago, incluso sin hacer nada, solo por pensar cosas que no debo ya me siento mal pues la gente a la que importo si se enteraran se pondrían a llorar. 

Hace unos meses tomé la decisión de pedir ayuda, pero no contaba con como soy, mi grado de introversión es extrema, no puedo contarle lo que siento a cualquier persona, ni hacerlo mucho menos delante de alguien a quien pagan para que me escuche. ¿Cómo voy a poder abrirme?

Descarto a la gente que es importante para mi, que quiero, y que necesito, ¿qué pensarán si se enteran de todos mis pensamientos? ¿qué pensarán si me suben las mangas? ¿cómo se quedarán si finalmente la vida puede conmigo, y ellos sienten que no pudieron hacer nada? Es dar mucha responsabilidad a una persona, MUCHA. Y cada vez que les enseño parte de mi maldita oscuridad me siento tan mal que desearía morir porque se que les estoy jodiendo la vida. 

Descarto a la gente que no es importante para mi, ni yo para ellos, pero que simplemente están ahí pues es su trabajo, ¿de verdad alguien a quien no importo... puede ayudarme? ¿cómo voy a abrir mi corazón a alguien desconocido?

Solo me queda quedarme a solas con mis pensamientos, esos que me amargan y me consumen, esos que hacen que quiera dormir eternamente, esos que me hacen sangrar y llorar, esos que estoy segura, acabarán conmigo.

En lo más profundo.

Una vez más me siento así, una vez más me miro en el espejo y me odio, una vez más siento que nadie puede ayudarme pues quienes pueden les protejo, les oculto, hago que sean felices sin que conozcan la oscuridad de mis pensamientos.
Solo tienes que mirarme a los ojos para darte cuenta de todo lo que pienso, tan solo eso, quizás es por eso por lo que nunca aguanto una mirada. Solo tienes que hacer las preguntas correctas para saber que es lo que me pasa, pues seré incapaz de responder.
Metiéndome en un pozo sin fondo, donde nuevas malas costumbres se incluyen en mi vida, donde unos numeros me dan la felicidad o me la quitan, donde una herida me ayuda pero me avergüenza.
Siento que fallo a todo el mundo, que cada vez que éstos se alegran por mi me siento aún peor, no estoy bien, sigo sin estar bien, es más, tengo más problemas en mi cabeza, muchos más... Pero he llegado a una conclusión, no voy a permitir que la gente a la que importo lo pase mal. Seguiré ocultando lo que siento, luchando con mis demonios yo sola, y el día que estos puedan conmigo... bueno.
Voces, voces y más voces chillan en mi cabeza constantemente, me arruinan, me hieren, hacen que cada mañana sea un suplicio, que cada noche sea una tortura hasta dormir, y que dormir sea la mejor opción, pues durmiendo puedo soñar, y soñar es lo que necesito.
Una vez más voy a fallar a todos, una vez más voy a fallarme a mi.

Hablemos de...

Hablemos de tus labios; esos que piden ser besados de la manera más dulce posible, esos que me producen una felicidad inmensa cada vez que los rozo, esos que me hacen sentir que existe el amor. Hablemos de tus manos; esas que se juntan con las mías y me hacen sentir protegida, segura, y que nada ni nadie puede hacerme daño, y nada podrá conmigo. Esas que me acarician, y que con rozarme la piel ésta se me heriza, esas que son mágicas para tranquilizarme, para transmitirme, para dormirme. Hablemos de tus abrazos; esos en los que puedo sentir tu corazón, en donde puedo sentir tu calor, y tu amor, aquellos que me hacen sentir que hay un mundo nuevo por vivir a tu lado, un mundo lleno de felicidad y lleno de risas, un mundo donde la tristeza no existe y las discusiones se arreglan con besos y risas, un mundo genial donde podemos soñar y hacer lo que nos parezca porque juntos somos uno y porque juntos somos mejores. Hablemos de esa sonrisa; sí, esa que tienes y que me gusta tanto ver, por la que soy capaz de hacer cualquier cosa, esa que me llena de orgullo, y da sentido a mi vida, a todo lo que soy, y a todo lo que quiero ser. Hablemos de que sencillamente, cuando estoy mal te busco, te siento, te encuentro, y que muchas veces doy gracias porque estés ahí, a mi lado, aún sabiendo todos mis demonios, aún viviendo mi infierno, a pesar de todo te parece estar en el cielo. Hablemos de que mi estado de ánimo se vuelve estable al tenerte a mi lado, a que noto como me cuidas y estar contigo en un sillón viendo una peli se vuelve el mejor plan del universo. 

Supongo que hay veces que no quiero ver lo que es inevitable, supongo que el miedo es una barrera inmensa que no me deja avanzar mientras mi corazón así lo quiere. Pero lo cierto es que estar contigo es lo mejor que puede haber ahora en mi vida. Porque yo vivo en el fuego, vivo en la profundidad del oceano, vivo en la más absoluta oscuridad, y tú eres mi agua, lo que me mantiene a flote, lo que da luz a mi camino y  a mi vida...

Hablemos de... de que te quiero.

...

Es curioso como alguien o algo puede destruirnos completamente la vida, aunque ni siquiera lo sepamos. Supongo que el camino que estoy tomando es el correcto, pero tiene muchos baches, y estos baches me crean una inestabilidad muy jodida que no puedo controlar. Ni siquiera se expresarme de forma que no sea plasmando mis pensamientos en un papel, ni siquiera se que es lo que quiero, pero si se lo que no quiero. Bueno, algo es algo, ¿no?. 

Me falta positivismo, cuando salgo a la calle miro a la gente, y veo muchas cosas que no soy capaz de ver ni en mi ni en mi vida, y es cuando siento envidia de todo el mundo que puede tener todo lo que se proponga y que pueden creer en ellos, que tienen la felicidad, y que viven a gusto. Está claro que todo el mundo tiene problemas pero igual hay gente que los lleva mejor y otra gente que no hemos nacido para ello, que no podemos cogerlos, ni buscar soluciones, solo nos quedamos quietos dejando que nos destruyan, una y otra vez, hasta que ya no podemos más.

La eterna lucha contra uno mismo, el querer estar bien, el no poder, el continuar solo por un simple motivo, la esperanza. Esperanza de estar bien, de volver a ser yo, o incluso mejorar ese yo del pasado. Igual todo esto tiene un motivo, un fin, pero no logro descubrir cual. De hecho, cada vez veo menos sentido a mi vida y a todo lo que la concierne. Da igual el sol que haga, para mi sigue siendo un día gris, da igual si un día estoy feliz, es una felicidad falsa, da igual que me presten ayuda, lo cierto es que nadie puede ayudarme. 

Y esto, es la vida, a veces maravillosa y a veces tan puta que dan ganas de dejar de vivirla. A veces tan fácil y a veces tan complicada...  Igual una frase que lei hace tiempo tiene razón, igual no todo el mundo ha nacido para vivir, igual no.