My inmortal.

Estoy cansada de estar aquí. Acechada por todos mis miedos de la niñez, y si tienes que marcharte, desearía que solo te fueras porque tu presencia aun permanece aquí y no quiere dejarme sola. Hay demasiadas cosas que el tiempo NO PUEDE BORRAR, estas HERIDAS no parecen sanar, este dolor es TAN REAL. Cuando llorabas yo secaba todas tus lágrimas, cuando gritabas yo peleaba contra todos tus miedos, y he sostenido tu mano durante estos años, pero da igual, aún tienes todo de mi. Solías cautivarme con tu luz resonante pero ahora estoy  ATADA A LA VIDA QUE DEJASTE. Estas heridas no parecen sanar, este dolor es tan real... HAY DEMASIADAS COSAS QUE EL TIEMPO NO PUEDE BORRAR.

Sin nombre

No sé que hacer, no sé que pensar, no sé que decir, ni tampoco sé como actuar. A lo mejor no sé escribir de otra cosa que no sea mi tristeza, o quizás es lo único que siento y lo único de lo que puedo escribir porque es de lo único que verdaderamente sé. Mis pensamientos se enturbian cada vez más, mi yo interno me pide algo que no se exactamente que es... ¿confusión? puede, o quizás sea un sentimiento verdadero del cual hasta yo me asombro. A parte de saber hablar sobre la tristeza... sé hacer mas cosas, como por ejemplo, llorar, eso se me da muy bien ultimamente porque no paro de hacerlo, da igual el sitio, da igual la gente, da igual todo. Supongo que la vida se basa en saber perdonar y saber perdonarse... lo primero ya lo he conseguido, pero... ¿qué hay de lo segundo? mi odio hacia mi aumenta cada vez más, y tengo que hacer algo que todavía no sé que "frutos" obtendré de ello... quizás todo me salga mal y acabe peor, pero ahora mismo eso me da igual, porque solo quiero mejorar, y si algo sale mal es porque tendrá que salir así no se por qué razón, pero si pasa es porque tendría que pasar, y bueno, estaré tranquila. Os confesaré una cosa: no soy perfecta. Es más, nunca lo fui, y siempre lo intenté... Pero bueno, supongo que nadie puede serlo, todo el mundo tenemos nuestros defectos... y bueno, también nuestras virtudes, que aunque ahora lo vea todo negro, creo que también tengo alguna, aunque escaseen. No sé si cambiar las cosas, o seguir que todo siga su curso, el problema es que no sé si puedo vivir así más tiempo, y tiempo, es el que me falta... no se si tengo que asegurarme de que ya no queda nada, de que todo ha acabado y de que las cosas tienen que ser así. Me siento como si fuera hacia un campo de minas y que fuera a estallar en cualquier momento convirtiéndome en nada, voy en esa dirección ultimamente y la verdad es que no encuentro el momento para decir NO LO HAGAS. Quizás no lo encuentro porque lo sienta de verdad, porque necesito o autodestruirme o ser feliz para siempre, a algún camino irá a parar todo esto, solo quiero que pase lo que pase, lo sepa ya... porque yo no puedo estar con esta tristeza dentro de mi, no puedo. O morir, o vivir, pero a medias no, me niego. Tengo que aclarar todos mis pensamientos, y no se por donde empezar, probablemente tenga que dejar de pensar en todo lo malo y pensar rápido, o como he dicho muchas veces, lanzar una moneda y antes de que caiga, sabré que es lo que realmente quiero que NO salga. Ojalá todo esto simplemente sea un bachecillo en mi vida y no dure para siempre, que me vayan bien las cosas, que se cumplan mis deseos y pensamientos, que deje de pensar, que empiece a sonreír, y que si para eso tengo que vencer esa barrera que alguien ha puesto ahí, pues lo haré, porque creo que me lo debo a mi misma y porque me merezco saber las cosas realmente como son y no como se reflejan. 

Una vez más.

Amanece el día y yo vuelvo a tener esta sensación. No puedo imaginar que todo lo que fue, ya pasó, que ya no hay vuelta atrás, que cada uno tiene su vida. Es evidente que las cosas no van bien, que tengo sensaciones que nunca había tenido pero que intento continuar sin olvidar, y eso no puede ser. Quiero avanzar olvidando pero recuerdo cada día y estoy en un punto muerto donde ni veo. Estoy perdida ante esta situación que me genera una angustia y que me cuesta hasta tragar saliva. Quizás sean así las cosas por algún motivo, no lo sé, solo sé que las ganas de llorar vuelven y que no sé qué hacer conmigo. Vago como alma en pena vaya a donde vaya, imaginando lo que no es. Mi vida hoy en día se basa en un flashback constante, parece que tengo la capacidad de recordar cada detalle y cada olor, y se me está haciendo imposible porque te veo por las esquinas. Me planteo que pueda estar cayendo en una locura infinita donde salir de ella no es una opción, me quedaré aquí para siempre mientras sigo haciendo las mismas cosas que me hacen daño, ojalá no supiera leer, pero como sé, ojalá fueran cosas diferentes, cosas que me gustaría leer y que sé que no pasarán nunca más. Demasiadas sensaciones que me hacen tener un algo dentro apunto de "BOOM" y que probablemente no, seguro, se cómo va a acabar. Sé que no es cuestión de tiempo, porque el tiempo ya ha pasado... a lo mejor es el presente que me quiere decir "tú eres quien puede arreglar tus sentimientos" y que quiere que luche... pero ¿para qué? está claro lo que hay, y más claro está lo que no hay. Supongo que tendré que empezar a ser feliz así, de esta manera. No tengo una espina clavada, tengo un puñal por el que me estoy desangrando y cada vez tengo menos fuerzas para continuar, y cada vez más y más debilidad... Harta de ver lo negativo a las cosas, a lo mejor esas cosas no son tan difíciles como parecen, pero como he dicho, lo parecen. Ha pasado mucho, y parece que todo el mundo de alrededor olvida y yo me quedo en el mismo sitio de siempre, donde intento pero no puedo, donde lucho pero pierdo, donde me levanto pero me vuelvo a caer. Sabes que algo va mal cuando vas por la calle y lo único que deseas es que te pase algo para acabar con tu sufrimiento. Sabes que algo va mal cuando detrás de la lengua tienes ese dolorcillo de querer chillar y llorar al mismo tiempo. Una vez más vuelvo a caer, cada vez me cuesta más levantarme, no puedo escuchar música, no puedo jugar, no puedo hacer nada sin evitar pensar, una vez más miro y te veo, una vez más tendré que aprender pero parece que mi corazón no puede, que él va por libre. Lo peor de todo es que no sé si quiero controlarlo, ni siquiera sé si puedo, porque durante todo este tiempo no he podido. Tarde o temprano lo tendré que hacer si siguen así las cosas, la herida no para de sangrar, y si sigue pasando el tiempo hasta que realmente pueda creérmelo, lo asimilare, y diré, Estela no tenías razón, "eso" que había no podía con todo y te han olvidado.

Átame las manos

Sí, hazlo. Soy tremendamente idiota de querer hacerme daño de una manera u otra. Así que hazlo, solo así no podré hacerlo. Solo así no me enteraré de cosas que no me quiero enterar. Debilidad, sí, es justo eso, no tener fuerza de voluntad para las cosas importantes de la vida, para protegerme a mí misma. Tengo ese defecto de ni yo misma saber cuidarme, de que tenga que venir alguien y decirme "PARA", porque lo cierto es que no tengo límite, no lo tengo. Quizás algún día nada me duela, sea un ser inerte que ni siente ni padece, y hoy por hoy casi que juraría que es lo que quiero. Casi me olvidé de sonreír  y de ver lo positivo a las cosas, ya no sé qué pensar ni que hacer para sacar estos absurdos pensamientos de mi cabeza, esos que no me dejan ser feliz, ni siquiera poder vivir. Átame las manos para que no teclee lo que no tengo que teclear, átame las manos para que no me pase nada malo, te juro que te lo agradeceré toda la vida, y ojalá un día al quitármelas pueda no hacerlo, ni siquiera pensarlo, simplemente vivir siendo feliz y disfrutando plenamente de todo lo que me rodea, y todo lo que me quiere dar amor y dar felicidad.

Ya no sé que es real, antes lo sabía, supongo que he vivido engañada, el mundo es una mentira constante, no nos lleva a ningún sitio estar aquí y menos cuando decidimos pasarlo tan mal, como es mi caso. Recuerdos me inundan y me abruman, empieza una nueva travesía y yo no sé ni por dónde empezar, dicen que si pones un pie delante de otro y así sucesivamente, avanzas, pero es que yo voy marcha atrás, es imposible, me resulta frustrante, y me estoy empezando a cansar de este sentimiento. ¿Realmente soy tan mala? ¿Qué he hecho? ¿Qué hice? ¿Cómo acabar con este dolor? Preguntas totalmente sin respuesta, solo me pasan por la cabeza gilipolleces que ni yo misma soy capaz de controlar. Quizás ese es mi defecto, si uno mismo no se quiere, ¿cómo le van a querer los demás?. Me miro en el espejo y solo veo dolor, mire donde mire solo veo dolor, recuerdos, y se me para el corazón. Ni como, no bebo, e incluso me cuesta hablar, no sé qué me pasa, no sé cuando será el fin de todo esto, pero espero que pronto porque hay gente que estoy segura de que le importo y que bueno, en cierta manera, me necesitan, necesitan que esté bien, pero nadie lo entiende, nadie me entiende, ni yo misma me entiendo, tengo mucha oscuridad dentro que no me deja, que me tira para abajo, ella me hace querer acabar con todo esto, ella me hace estar así. Parte de mi se fue la otra noche, no sé donde está, no puedo encontrarme, Estela... ¿Estás ahí?, sólo hay un vacío en mi interior, si grito nadie me escucha, necesito ayuda, por favor.