Dependencia.

Dependencia significa estar prisionera a una forma de vida, significa privación de libertad, rechazar planes con otras personas aunque te apetezca realizarlos. Dependencia, al fin y al cabo, significa miedo. Miedo a vivir con la persona que más te puede querer, que eres tu mismo.

La dependencia es falta de amor y de cariño, es incomprensión e injusticia, acaparamiento y poco entendimiento. Depender de una persona es faltar a tu propia voluntad y a tus propios derechos de ser humano, depender es humillar, limitar, limitarte. 

Desconfianza ligado a la dependencia.

Dependencia ligado a la obediencia. 

Desobediencia ligado al pánico.

La dependencia es encerrarte, sentir morir cada vez que se discute, pensar que ni siquiera vale la pena respirar si no tienes a la persona que te administra el oxígeno. Llanto constante, inseguridad, insomnio... La dependencia son malas caras, es un día bueno y dos malos.

Es como vivir enjaulado aunque esté la puerta abierta. Si se sigue dependiendo se sigue cediendo. Cedes aunque no quieras. Cedes tu personalidad. Cedes tu corazón. Cedes tus fuerzas. Cedes tu propia vida...

 

Hijos de puta.

Necesito expresar como me siento...

Después de hacer mi ultima visita a mi psicóloga hasta dentro de quince días... Ha sido bastante desagradable esta sesión.

Digamos que tiene una visión de mi equivocada. Tampoco la culpo, yo no es que sea del todo expresiva, y ella se basa en lo que viene a ser la "mayoría".
Aquí es donde entra en juego esas personas que juegan a tener un problema y que, tristemente, lo hacen saber por redes sociales de manera no anónima.

Me ha catalogado como una verdadera sigue modas, attention whore, como alguien que se hace daño porque simplemente así soy mas bohemia (?).

Llamar la atención es lo ultimo que quiero. De hecho, yo también leo y veo cosas de personas que en teoría se autolesionan, me parece tan absurdo su comportamiento que solo siento pena hacia ellos, pena y rabia.

Alguien que sufre este tipo de trastorno se avergüenza al máximo de lo que hace, y ni siquiera lo dice, vive en la mas pura clandestinidad.

Yo no me siento especial por tener todos los brazos machacados, ni quiero que la gente me haga mas caso. NO.

Entonces, ¿por que no dejo de hacerlo?
Simplemente porque no quiero estar bien, soy así de rara. Quiero estar PEOR.

Lo siento, psicóloga, no has dado con un puto adolescente que se raja, se hace foto, y a la semana siguiente ya no tiene nada.
Has dado con una persona que se quiere autodestruir aunque tenga todas las cosas del mundo. Que quiero ir a peor porque quiero que mi vida se acabe pero a la vez no quiero hacer daño a nadie. No quiero mejorar porque mejorar supondría vivir y no quiero. No tengo miedo de estar bien. Es este sentimiento de querer acabar conmigo.

Se que puedo ser capaz de muchas cosas, y que puedo seguir haciendome mas daño, hasta que cumpla mi maldito propósito.

Que te encasillen en un grupo al cual no perteneces duele, y mucho. Pues porque sabes que ese no es tu sitio. Que tu lo que de verdad sientes es dolor, es no pertenecer a tu vida, lo que sientes es que vas a morirte. Si no hoy, mañana, pero nunca porque ese sea tu destino, sino porque tu mismo lo provocaras.

Pero eh, gracias a los llama-atenciones no me toman en serio. Podéis seguid jodiendo a la gente que de verdad tiene un puto problema, solo por recibir alagos de gente que ni siquiera queréis. Sois unos hijos de puta, y me dais ASCO.

Sentimientos...

Un sentimiento indescriptible. Así es como puedo definir este sin fin de sensaciones que me hacen sentir más vacía que nunca.

Siento que no pertenezco a este mundo. Me siento demasiado sola para la época en la que estoy viviendo, donde debería estar pasando uno de los mejores veranos de mi vida...
Veo que la gente hace su vida, y yo estoy estancada en un agujero lleno de incertidumbre, tristeza, y odio, un bucle infinito incontrolable del que no puedo ni encontrarme yo misma, como para encontrar una salida.

Soledad es la palabra.
Lo cierto es que no tengo amigos, ni gente que se parezca a eso. Siento que aunque busque, no encuentro. No sé si merece la pena insistir que la gente me haga algún tipo de caso, o que, simplemente, sea capaz de acordarse de mi. ¿Es bueno mendigar algo de atención y cariño?.

Mi falta de autoestima me está matando, la estoy matando. Cuanto más pasan los días más me encierro en mi misma y menos quiero contar qué es lo que me pasa.
Un calor agobiante, y yo aquí, en manga larga, porque aún no he encontrado el jodido momento de ponerle fin a algo que está arruinando mi vida, y aunque lo hiciera, tendría que estar así mucho tiempo.

No creo que nadie pueda entenderme, ni que pueda salir de aquí.
Es algo extraño, las personas que necesito ya no saben que estoy mal. Me apetece chillarles y decirles, EH, ESTOY AQUÍ, POR FAVOR, ¿YA TE HAS OLVIDADO?.

Este sentimiento de no pertenecerme ni a mi misma es algo cuanto menos insoportable.
No sé por qué estoy viviendo, no lo sé. 

Dejad que me vaya.

Antes me daba miedo la oscuridad,
ahora formo parte de ella.

En la inmensidad del océano,
perdida estoy.

En medio del abismo,
por favor, déjame saltar.

Unos ojos llenos de lágrimas invisibles,
una sonrisa llena de cosas que ocultar,
unos brazos llenos de historias.

Quiero estar sola para hacerme daño,
no quiero estar sola, por favor.

Contradictorio,
como el blanco y el negro,
como el sol y la luna,
como la noche y el día,
como mi mente y mis actos.

Solo quiero desaparecer,
no siento pertenecer a este mundo,
dejadme ir,
dejad que me vaya...

Traición

Un estado anímico decadente no se soluciona con un "ponle más alegría a la vida".
Alguien emocionalmente inestable, alguien con depresión, no puede controlar aquello que hay en su mente porque es imposible, o al menos en un corto periodo de tiempo.
Es curioso como la gente te da la mano, su ayuda, y sus bonitas palabras las cuales luego no demuestran...

La depresión es algo que no se elige,
los trastornos psicológicos son algo que no se eligen,
mi estado de ánimo es algo que no elijo.

Ojalá pudiera controlar esta mente suicida, este sentimiento de no pertenecer al mundo tan profundo. Qué fácil es juzgar a la gente desde fuera, qué fácil. Incluso personas que aparentemente pueden ponerse en tu lugar, te dejan en la cuneta, aquel que tú llamabas AMIGO.

Contradictorio es que quieran ayudarte pero a la vez no quieran que les pegues tu tristeza como si del sida se tratara... y creerme, jode demasiado que una persona quede bien solo por el simple hecho de aparentar ser lo que no es, y luego que a ti te de la puñalada que duele más que todo el daño que un filamento puede hacerte en la piel.

Confiar en... ¿en quien?, ¿es que a caso se puede confiar en alguien en este jodido mundo?.

No es fácil salir ahí fuera, intentar que la gente no vea qué es lo que pasa, por qué llevas siempre manga larga, y por qué cada vez que comes vas al baño. No es fácil mantener la compostura sabiendo que tengo problemas que no se solucionan. Pero AÚN ASÍ, intento hacer a la gente feliz, intento que se lo pasen bien conmigo, me gusta hacer a las personas sonreir... aunque luego me echen en cara que estoy triste todo el tiempo.

¿EN SERIO?

Llevo meses en terapia... y tú me abandonas.
¿Como me tengo que sentir después de eso?
¿Cómo me tengo que sentir después de que me digeras que siempre estarías ahí?
Todo el mundo miente. Y a veces me asusta este mundo lleno de hipócritas e interesados.

Se arriman a ti, pero luego les das miedo.

Ahora vuelvo a entender por qué odio a la gente.

Cada vez es mas dificil.

A veces encuentro la felicidad momentanea, me acuerdo de sonreir y de disfrutar, tengo fuerzas y animo para seguir adelante, ganas y valentia para asumir lo que soy y lo que no soy.

Pero otra veces, cuando estoy sola, siento una presion en mi pecho, un nudo en mi garganta, lagrimas en los ojos que no pueden salir y se acumulan ahi para hacerlo en el momento mas inoportuno posible. En ese instante me miro y no me gusta lo que veo. TE ODIO ESTELA. Odio cada jodida parte de ti y cada maldito pensamiento. Me meto en la cama, me tapo, miro el movil constantemente esperando a que alguien adivine mi estado de animo y mis pensamientos suicidas, pero nadie lo hace. Es imposible. Mis deseos de querer acabar crecen... Y de repente, un nuevo dia por el que luchar y volver a controlar esos putos pensamientos.

Cada vez es mas dificil.

A la deriva.

En la inmensidad del oscuro oceano, una luz se observaba a lo lejos, una luz que brillaba como nada y que hipnotizaba a cualquiera que se hallara en esa masa de agua.
Esa luz transmitia tan inmensa calma que era imposible medir con palabras, y es que solo observando ese puntito brillante de luz, lo podias sentir.
Tanto es asi que muchas personas murieron en el intento de llegar y descubir que era aquello, tan extraño y hermoso a la vez, ese reflejo que encendian sus almas oscuras como el mas profundo negro, y que podia encender sus tristes vidas y alegrar sus rostros.
Todos murieron menos una. Un momento...¿una?. Asi es, una. Una chica a la deriva, cuya fuerza y habilidad para sobrevivir habia quedado en algo llamado nada, cuyas ganas de rendirse se incrementaban... Cuando de repente, vio esa luz, alli estaba, tan bonita como siempre. Algo llenó su alma y empezó a nadar desesperadamente. "Quiero eso", pensó.
Daba igual lo cansada que estuviera, pues cuanto mas se acercaba, el movimiento de las olas la impulsaban facilitando así su pésima natación.
Se quedó perpleja al encontrar, en la orilla, la figura de una persona, esa era la luz.
Todas las mañanas, aquel chico se ponia a proyectar reflejos del sol al horizonte del océano con un trocito de cristal, esperando encontrar aquello que mas ansiaba, una respuesta... Algo que diese sentido a su vida y, curiosamente, encontró a la persona cuyo sentido había nacido de ese cristal.