Una vez más.

Amanece el día y yo vuelvo a tener esta sensación. No puedo imaginar que todo lo que fue, ya pasó, que ya no hay vuelta atrás, que cada uno tiene su vida. Es evidente que las cosas no van bien, que tengo sensaciones que nunca había tenido pero que intento continuar sin olvidar, y eso no puede ser. Quiero avanzar olvidando pero recuerdo cada día y estoy en un punto muerto donde ni veo. Estoy perdida ante esta situación que me genera una angustia y que me cuesta hasta tragar saliva. Quizás sean así las cosas por algún motivo, no lo sé, solo sé que las ganas de llorar vuelven y que no sé qué hacer conmigo. Vago como alma en pena vaya a donde vaya, imaginando lo que no es. Mi vida hoy en día se basa en un flashback constante, parece que tengo la capacidad de recordar cada detalle y cada olor, y se me está haciendo imposible porque te veo por las esquinas. Me planteo que pueda estar cayendo en una locura infinita donde salir de ella no es una opción, me quedaré aquí para siempre mientras sigo haciendo las mismas cosas que me hacen daño, ojalá no supiera leer, pero como sé, ojalá fueran cosas diferentes, cosas que me gustaría leer y que sé que no pasarán nunca más. Demasiadas sensaciones que me hacen tener un algo dentro apunto de "BOOM" y que probablemente no, seguro, se cómo va a acabar. Sé que no es cuestión de tiempo, porque el tiempo ya ha pasado... a lo mejor es el presente que me quiere decir "tú eres quien puede arreglar tus sentimientos" y que quiere que luche... pero ¿para qué? está claro lo que hay, y más claro está lo que no hay. Supongo que tendré que empezar a ser feliz así, de esta manera. No tengo una espina clavada, tengo un puñal por el que me estoy desangrando y cada vez tengo menos fuerzas para continuar, y cada vez más y más debilidad... Harta de ver lo negativo a las cosas, a lo mejor esas cosas no son tan difíciles como parecen, pero como he dicho, lo parecen. Ha pasado mucho, y parece que todo el mundo de alrededor olvida y yo me quedo en el mismo sitio de siempre, donde intento pero no puedo, donde lucho pero pierdo, donde me levanto pero me vuelvo a caer. Sabes que algo va mal cuando vas por la calle y lo único que deseas es que te pase algo para acabar con tu sufrimiento. Sabes que algo va mal cuando detrás de la lengua tienes ese dolorcillo de querer chillar y llorar al mismo tiempo. Una vez más vuelvo a caer, cada vez me cuesta más levantarme, no puedo escuchar música, no puedo jugar, no puedo hacer nada sin evitar pensar, una vez más miro y te veo, una vez más tendré que aprender pero parece que mi corazón no puede, que él va por libre. Lo peor de todo es que no sé si quiero controlarlo, ni siquiera sé si puedo, porque durante todo este tiempo no he podido. Tarde o temprano lo tendré que hacer si siguen así las cosas, la herida no para de sangrar, y si sigue pasando el tiempo hasta que realmente pueda creérmelo, lo asimilare, y diré, Estela no tenías razón, "eso" que había no podía con todo y te han olvidado.