Sin nombre

No sé que hacer, no sé que pensar, no sé que decir, ni tampoco sé como actuar. A lo mejor no sé escribir de otra cosa que no sea mi tristeza, o quizás es lo único que siento y lo único de lo que puedo escribir porque es de lo único que verdaderamente sé. Mis pensamientos se enturbian cada vez más, mi yo interno me pide algo que no se exactamente que es... ¿confusión? puede, o quizás sea un sentimiento verdadero del cual hasta yo me asombro. A parte de saber hablar sobre la tristeza... sé hacer mas cosas, como por ejemplo, llorar, eso se me da muy bien ultimamente porque no paro de hacerlo, da igual el sitio, da igual la gente, da igual todo. Supongo que la vida se basa en saber perdonar y saber perdonarse... lo primero ya lo he conseguido, pero... ¿qué hay de lo segundo? mi odio hacia mi aumenta cada vez más, y tengo que hacer algo que todavía no sé que "frutos" obtendré de ello... quizás todo me salga mal y acabe peor, pero ahora mismo eso me da igual, porque solo quiero mejorar, y si algo sale mal es porque tendrá que salir así no se por qué razón, pero si pasa es porque tendría que pasar, y bueno, estaré tranquila. Os confesaré una cosa: no soy perfecta. Es más, nunca lo fui, y siempre lo intenté... Pero bueno, supongo que nadie puede serlo, todo el mundo tenemos nuestros defectos... y bueno, también nuestras virtudes, que aunque ahora lo vea todo negro, creo que también tengo alguna, aunque escaseen. No sé si cambiar las cosas, o seguir que todo siga su curso, el problema es que no sé si puedo vivir así más tiempo, y tiempo, es el que me falta... no se si tengo que asegurarme de que ya no queda nada, de que todo ha acabado y de que las cosas tienen que ser así. Me siento como si fuera hacia un campo de minas y que fuera a estallar en cualquier momento convirtiéndome en nada, voy en esa dirección ultimamente y la verdad es que no encuentro el momento para decir NO LO HAGAS. Quizás no lo encuentro porque lo sienta de verdad, porque necesito o autodestruirme o ser feliz para siempre, a algún camino irá a parar todo esto, solo quiero que pase lo que pase, lo sepa ya... porque yo no puedo estar con esta tristeza dentro de mi, no puedo. O morir, o vivir, pero a medias no, me niego. Tengo que aclarar todos mis pensamientos, y no se por donde empezar, probablemente tenga que dejar de pensar en todo lo malo y pensar rápido, o como he dicho muchas veces, lanzar una moneda y antes de que caiga, sabré que es lo que realmente quiero que NO salga. Ojalá todo esto simplemente sea un bachecillo en mi vida y no dure para siempre, que me vayan bien las cosas, que se cumplan mis deseos y pensamientos, que deje de pensar, que empiece a sonreír, y que si para eso tengo que vencer esa barrera que alguien ha puesto ahí, pues lo haré, porque creo que me lo debo a mi misma y porque me merezco saber las cosas realmente como son y no como se reflejan.