Átame las manos

Sí, hazlo. Soy tremendamente idiota de querer hacerme daño de una manera u otra. Así que hazlo, solo así no podré hacerlo. Solo así no me enteraré de cosas que no me quiero enterar. Debilidad, sí, es justo eso, no tener fuerza de voluntad para las cosas importantes de la vida, para protegerme a mí misma. Tengo ese defecto de ni yo misma saber cuidarme, de que tenga que venir alguien y decirme "PARA", porque lo cierto es que no tengo límite, no lo tengo. Quizás algún día nada me duela, sea un ser inerte que ni siente ni padece, y hoy por hoy casi que juraría que es lo que quiero. Casi me olvidé de sonreír  y de ver lo positivo a las cosas, ya no sé qué pensar ni que hacer para sacar estos absurdos pensamientos de mi cabeza, esos que no me dejan ser feliz, ni siquiera poder vivir. Átame las manos para que no teclee lo que no tengo que teclear, átame las manos para que no me pase nada malo, te juro que te lo agradeceré toda la vida, y ojalá un día al quitármelas pueda no hacerlo, ni siquiera pensarlo, simplemente vivir siendo feliz y disfrutando plenamente de todo lo que me rodea, y todo lo que me quiere dar amor y dar felicidad.

Ya no sé que es real, antes lo sabía, supongo que he vivido engañada, el mundo es una mentira constante, no nos lleva a ningún sitio estar aquí y menos cuando decidimos pasarlo tan mal, como es mi caso. Recuerdos me inundan y me abruman, empieza una nueva travesía y yo no sé ni por dónde empezar, dicen que si pones un pie delante de otro y así sucesivamente, avanzas, pero es que yo voy marcha atrás, es imposible, me resulta frustrante, y me estoy empezando a cansar de este sentimiento. ¿Realmente soy tan mala? ¿Qué he hecho? ¿Qué hice? ¿Cómo acabar con este dolor? Preguntas totalmente sin respuesta, solo me pasan por la cabeza gilipolleces que ni yo misma soy capaz de controlar. Quizás ese es mi defecto, si uno mismo no se quiere, ¿cómo le van a querer los demás?. Me miro en el espejo y solo veo dolor, mire donde mire solo veo dolor, recuerdos, y se me para el corazón. Ni como, no bebo, e incluso me cuesta hablar, no sé qué me pasa, no sé cuando será el fin de todo esto, pero espero que pronto porque hay gente que estoy segura de que le importo y que bueno, en cierta manera, me necesitan, necesitan que esté bien, pero nadie lo entiende, nadie me entiende, ni yo misma me entiendo, tengo mucha oscuridad dentro que no me deja, que me tira para abajo, ella me hace querer acabar con todo esto, ella me hace estar así. Parte de mi se fue la otra noche, no sé donde está, no puedo encontrarme, Estela... ¿Estás ahí?, sólo hay un vacío en mi interior, si grito nadie me escucha, necesito ayuda, por favor.